Вот сегодня надо в ночь вКазань на автобусе ехать. Потом так же обратно. А послезавтра у нас премьера. "Париж/ш над землёй". Очень волнительная премьера. И когда засыпал вчера, какое-то чувство повилось дурацкое..Ну, такое. Предчувствие не хорошее. Как будто не надо никуда ехать. Или премьеру не надо делать. Не знаю. Поздно конечно уже что-то менять. Но прям как-то страшно даже стало. И смешно. С утра стал всякие знаки подмечать. Мороз на улице под 20. Плохо. Гайдар умер. Турчинский скончался. Это уже совсем не лучшие новости с утра. (вспомнил ,что на съёмках Смеха без правил 2 года назад, так и не подошёл к нему сфоткаться. Он такой уставший сидел. Ме его не захотелось тревожить). Ну вот , короче. Умерли они. Когда Оля на работу уходила, я спал ещё. Грохот прогремел. Такой как будто пол дома развалилось.. Я когда умывался - обнаружил, что это у нас в ванной старая плитка отвалилась. В ванну. Она это периодически делает..Страшно. Начинаю думать о маме и вобще, кому и что я не успел сказать важного. Параноя ). А Дима Черных звонит, говорит, Турчинский скончался. Помолчали. Он говорит, ну хоть мы живы. Я думаю, да уж. Хоть. А буквально 3 минуты назад - звонок на городской. Беру трубку. Там баба какая-то представилась и говорит, что-то про библию и что она хотела бы со мной поговорить о том, что ждёт человечество в будущем."Мне это не интересно" - сказал я ей быстро и повесил трубку. Вот в каком смысле не интересно? Боюсь об этом думать или просто по фигу? Стало уже смешно от этих мыслей и я решил это всё записать сюда. Чтобы когда всё кончится. Поездка эта дурацкая и премьера, которая всё нервы вымотала, когда всё это пройдёт,когда я вернусь домой, открыть чтоб этот текст и поржать. Если вернусь ...
Да шучу. Конечно, веонусь. Я ещё не всё спел ))))))) До встречи.

Надо же как-то возвращаться сюда. Хочу снова писать посты и говорить о чём-то. Есть, что сказать. В очередной раз пытаюсь вернуться и поселиться в ЖЖ. Хорошее это место.
На днях застал жену за просмотром порно.
Мыл посуду на кухне, она в компе возилась. Я решил что-то ей сказать, захожу, так тихо, смотрю, она - хоп, и окошко закрыла. А там что-то двигалось. И главно, делает вид, что ничего она не смотрела. Хорошо хоть долго упрямиться не стала. Включила, а там видео такое. Совсем страшное. В стиле САДО-Мазо. Кошмар. А жена говорит, "я случайно нашла на рабочем столе, что-то он захламлён у меня совсем.  Я когда-то давно качала. Случайно. ЧТо-то другое хотела скачать, а скачалось это. ЩАс вот включила, а там вон чо." И главное в проигрывателе звук вообще отключен, что бя не услышал. Странно так. Как будто ребёнка застали за чем-то очень не хорошем.
Ну , то есть, обычно этим грешат мужики вроде. А тут вот так. Хотя ничего конечно плохого. Мне даже поравилось. Совместное просматривание порнушки вобще дело прикольное. Особенно, если не с друзьями, а с женой.
Но он отказалась смотреть со мной. Сказала, что не интересно ей это.
На всякий случай решил скачать пару фильмов. Может вместе поглядим как-нибудь. )
А вчера начала распрашивать меня про кафешки и ресторанчики, где можно музыку послушать...Такая не понятная спрашивает, а зачем, обяснить не может. Мне очень показалось, что хочет мне подарок сделать. Типа, концерт организовать. Друзей моих зачем-то выцепляет по одному. И вобще, говорил я ей, что на день рождения хочу собрать всех фанов. А то народу до хера, кто говорит, что ему нравятся мои песни, а вот собрать их всех вместе ещё не удавалось. Есть  такая мысля.
Ночью  фоткал новый мульт. ЗАВОД ЛЕНИНА.  


 

Я заболел. Как ни приеду в столицу - простужаюсь. И казалось бы , можно уже к этому готовиться. Несмотря ни на что ходить обмотанным шарфом и в шапке. Таскать в сумке заранее купленный фервекс, леденцы, носовые платки и гексорал для горла.. Ну так нет же. Каждый раз я думаю, что в этот то раз я буду осторожен и меня не угораздит простудиться. Но как я могу быть осторожным, если я не замотан шарфом, у меня нет ни фервекса, ни леденцов, ни салфеточки какой-то ни , тем более, брызгалки для горла. А на улице реально мерзко и холодно. Хорошо, что есть деньги. Нет правда. Вот всегда хорошо, когда деньги есть. Может просто у меня их ещё не было ТАК много, чтоб я сказал, что это плохо. Это хорошо. Если я заболею ,я иду и покупаю, фервекс (вру я всё, я на самом деле колдрекс щас купил), леденцы, платочки, чтоб сопли утирать...То есть, каждый раз, когда я еду в Москву, я привожу оттуда леденцы не доеденные, фервекс не допитый и салфеточки не досморканные. И ещё дома уже ряд различных ингаляторов. Поэтому в этот раз решил обойтись, не купил.
И ещё ведь, что хорошо. В Москве найти аптеку вобще не проблема. Они везде. На каждом перекрёстке. Макдональдсов и тому подобных заведений чуть меньше. Такое ощущение, что люди только и делают здесь, что идут в Макдоналдс, жрут всякую херь, а потом  сразу в аптеку...Чего и говорить. Все как я. Или это я как все. Я каждый раз в москве иду в аптеку. Это я говорил. И все идут. Поэтому их много. Всё удобно. Всё просто - Москва - больной, сопливый город. И ведь насчёт Макдака тоже всё правда. Я ведь там и заболел. Сидел позавчера буквально, жрал всякую херь...А из окна дуло. Мне нравилось у окна. Смореть на прохожих Арбата. Но дуло. Не сильно. Я не обращал внимание. Вот. И Всё . И пиндец.
Вот теперь я сижу в другом месте. Здесь тоже есть окно. Но из него х..ый вид и дует меньше. Я подальше. В углу. В большом мягком кресле.  Здесь уютно. Музыка приятная. А главное, это место открылось в 8 утра, когда я как раз весь трясущийся и в соплях вышел из аптеки и думал, где же мне ждать поезд в ближайшие 6 часов. Вот здесь и жду. 
Я заказал себе английский завтрак - это овсяная кашка с изюмом и вишнёвым джемом. Это свежевыжатый сок апельсина. Это горячий чай с лимоном и поджаренный тёплый хлеб. Что и говорить - я согрелся, трясти перестало. Осталась только температура. Это , знаете, такое дурацкое ощущение, когда кончики пальцев кажутся очень холодными, как будто уже отмерли, а тело горячим-горячим, как июльский пляж. Руку под одежду себе засовываешь, прикасаешься к груди, животу, о оно всё горячее-горячее..и вот , то ли, оно всё горит жаром, либо пальцы отмерли, но всё это вместе так не нравится...Как-то это всё так не приятно. Наверно, потому, что я этого не хочу. Я не хочу, чтоб живот был таким горячим, но не могу этого остановить. Это он сам. И шея горит. И щёки . И лоб. Зачем? Почему ! Дурацкое ощущение, наглухо! И не щупать себя тоже трудно. Ну, почему, я горю...
Я сЪел английский завтрак. Стало теплее. И теперь я получил законное право сидеть тут, сколько хочу. Здесь есть розетка рядом с креслом. Больше ничего не надо ни мне , ни моему ноуту. Вот, возвращаясь к разговору о деньгах. Вот не было бы их у меня , где бы я сидел...что бы я делал. А так - английский завтрак, пожалуйста. Хорошо )
А холодные собственные пальцы это ужасно. 
Я попросил ещё стакан горячей воды и побоьше лимона. Высыпал пакетик Колдрекса и стал пить. Какое гавно, а! И ведь не помогает. А что делать ? Что мне, горчичники здесь ставить ? Приторная гадость. Но пью. В туалете я уже был раз пять.
Я посмотрел фильм "Тариф На Лунный Свет". Прямо здесь. В этом кресле. Хороший фильм. Хочется любить на последних минутах...я вобще слезливый, что касается кино. ...да. Рассказывал же.
Прошло несколько часов. Интернет даёт ощущение, что я не один. Я могу кому-то писать, кто-то может мне отвечать. Почему, кто-то...Та, которую хочется любить на последних минутах. Она может мне отвечать. И она отвечает. Я не один. Хорошо, что есть интернет. Что была возможность купить это. К разговору о деньгах...хорошо же )
Несколько часов прошло. Но я ещё успею заказать суп, потому что скоро обед, и посмотреть ещё один фильм..И тоько потом не торопясь я выду в тот холод и сяду в поезд. Вокзал через дорогу. Всё удобно. В Москве так бывает. Всё под рукой, были бы....ну да. И я сяду в поезд. И Я поеду домой. Зачем. Зачем я туда поеду. Ну правда. Домой. Зализывать раны ? Да, пожалуй. Очень образно если. Я приеду и избавлюсь там от этих ужасных лягушачьих мерзких холодных пальцев. От этой идиотской горячей кожи. Я там вылечусь. Потому что там дом. Там мама. Я обязательно там вылечусь. А ещё я заработаю там денег. Заработаю, чтоб они были, и я мог, когда надо что-то, это что-то приобрести. Ну, чтобы было хорошо. Я заработаю. И приеду сюда. Я приеду сюда. В шарфе. В тёплых ботинках. С фервексом и брызгалкой для горла. И не заболею. 
Официанты смотрят на меня и перешёптываются. Неужели никто не сидел здесь весь день? Да, я собираюсь тут поселиться. Да. Чего вы смотрите. Да не бойтесь. Щас закажу ещё что-нибудь. У меня же есть деньги.

Оказывается, я могу чувствовать.  То есть , не так, как на сцене. А то, привык в жизни, как на сцене - "здесь я должен почувствовать это"
РАЗ и почувствовал. "А здесь , вот это" ХОП, пожалуйста. И всё. А само? Когда оно само будет чувствоваться? А тут...само.
Сидел на кухонном столе, смотрел Городок...а там какой-то очередной идиотский сюжет, про мужика, которого судят, а он про измену жены рассказывает...я пришёл, а она...как же теперь наши детки, они будут тянуть свои ручки к другому дяде и кричать ему "Папа! Почему ты опять пьяный!?" ...и что-то в этом роде.Слезливо так. Дальше говорит, и тут я не выдержал и решил... А Стоянов в роли женщины-судьи его прерывает и говорит, еле сдерживая слёзы, погодите. Господа присяжные засидатели, кажется это самое хорошее место , чтобы остановиться. Суд удаляется, а завтра подолжим в это же время, с того же места. И показывают в зале женщин. Все плачут, слёзы платочками вытирают. И конец. И песня эта...Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться в городок...
Я ревел и не мог остановиться минут 15. Как при рвоте тело охватывают судороги, которые сами по себе трясут всего тебя и выворачивают наизнанку. И ты не можешь их остановить. Я задыхался, слёзы и сопли смешались на лице и я не мог остановить это даже когда сунул голову под кран с холодной водой...
Ну , потом как-то взял себя в руки, отпустило.
Городок - хорошая юмористическая передача.

Я снова здесь. Осень.
Я, наверно, чем-то не догоняю  современность. Не могу писать в компьютере. Я не давно взял в руки ручку...положил на стол выдраный из тетради листок...и стал писать письмо. И мне это так понравилось. Мысли чувства, оно всё с таким удовольствием толпится на выходе, напиши нас, напиши! 
А когда садишься в каком-нибудь кафе, открываешь ноут,  "за окном сентябрь провода качает" хочешь написать много. Хочешь хорошо написать. Потому что, действительно же, жизнь по-круче любой книги. Такие сценарии в голову не придут. Пиши! А мысли чувства как-то разбредаются...как-то так в сторонку отходят, ногами шаркают и бубнят, может не надо? Давай не сегодня. Что там писать-то...хорош тебе. Напишешь ещё.
И вот и не пишешь месяцами. А жизнь идёт. 
У меня  вот раньше традиция такая была странная...я каждый год вёл дневник. НО не весь год. А только осенью. И только в ноябре. У меня на полке стоит 10 ноябрей моей жизни... чуть - чуть не дотянул до 11. Сдался.
Вот скоро он снова будет.

НУ вот и я здеь. ЧТо здесь делают миллионы? Теперь это буду делать и я. Делиться чем-то. Могу поделиться ощущением собственного долбоебизма. Это мало приятно, но может быть полезно. Подстёгивает. Или расслабляет. Ну, просто, понимаешь, что ты какашка и в этом, вобщем, никто не виноват. И надо как-то с этим жить. Дальше. Нет, ну столько людей-какашек вокруг! Честно. Я же знаю. Ну, живут же как-то. Ничего. И я смогу. Чего я-то не смогу, что ли?